lunes, 12 de diciembre de 2011

It's all here for you...


Me siento sola sola sola sola sola
y aburrida
y más sola



Se perdió mi hijo, mi gato bebe que era mi hijo
Ya no era un bebe, tenia dos meses
y yo lo crié desde que tenia dos semanas

Lo encontré abandonado y desde ahí comenzó nuestra historia

Al principio difícil, pero lo fui amando
y el a mi...yo era su mama
a mi corría cuando tenia sueño o hambre o frío
Si yo lo llamaba venia altiro, reconocía mi voz
Dormíamos juntos, el al lado de mi cara y en las mañanas me despertaba mordiéndome suavemente la boca y langüeteandome

Yo le ayude a hacer sus necesidades cuando aun no sabia como el mismo hacerlo
Y yo le enseñe a bajar y subir la escalera para que pudiera recorrer mejor la casa


Lo amaba con todo
Y el a mi, estoy segura

Pero ahora se perdió y estoy sola
y ya no tengo nada
Y me siento terriblemente apenada
me siento angustiada, sola...siento un hoyo en mi corazón, como si le hubieran arrancado a la fuerza un pedazo y el musculo tratara de hacer todo el trabajo de antes con una parte menos
duele
duele mucho


Hecho de menos a mi bebe
Lo extraño demasiado

El era mio y yo de el
Y ahora estoy sola
triste y sola
sola, sola, sola
en la oscuridad sola

lunes, 24 de octubre de 2011

Moriremos congelados si no encontramos los lazos adecuados

Días desaparecida
Tratando de recomponerme, de echar al miedo y al pesimismo de mi casa
Días positivos que no vale la pena contar (o acaso les interesa lo bueno de mi vida?)



Pero claro, todo tiene su fin (o su principio) y todo de nuevo
Estos últimos dos días me vino una depre mala
Me sentía abandonada, sin cariño ni protección
Me gusta que me traten bien y que me digan que me quieren
Me gusta que me abracen y cuiden...me siento desvalida muchas veces y me encanta que me protejan (aunque no de mi misma)
Pero no había nadie para hacer eso....estaba sola y rodeada de gente (es peor esta soledad)
Y quería decirle "quiéreme, hazme cariño..."
pero no me atrevía y me lo callaba y peor me sentía
...
...
Hoy ya estoy bien, ya no extraño nada ni a nadie
Ya me siento mas entera y sin necesidad de ayuda
Ya me siento como yo...fuerte y bien en mi soledad
Empoderada


.....
Creo que debo aprender a pedir ayuda (eso me dicen)...

miércoles, 5 de octubre de 2011

Well I don't expect a miracle

Estoy rarita últimamente
Me han venido unos bajones que dan susto. La otra vez incluso no podía ni dormir de toda la angustia que sentía, estaba acostada y solo venían a mi mente cosas terribles sobre mi vida, sobre mi futuro incierto.
Si hay algo que en este momento me puede bajonear es el futuro, me da terror volver a equivocarme
Me da terror pensar que estoy desperdiciando mi vida y mas encima haciendo gastar dinero a mi mama
Para peor, la opinión de la gente también me tortura. Es cierto que nadie me ha tratado mal últimamente, pero siento que en verdad todos piensan que soy una vaga, tonta, que no se decide....Todos creen que soy un fiasco
Eso me tira para abajo, sobre todo cuando le empiezo a dar un tinte de veracidad sorprendente y peor cuando me digo que el próximo año (cuando vuelva a entrar a la universidad) fracasare de nuevo y que no puedo surgir en esta vida porque soy una enferma.

 
Hace tiempo que no me había sentido así de mal. Con las nuevas pastillas todos iba viento en popa
Pero no se por que (según mi psiquiatra podría ser que tengo la extraña tendencia a deprimirme entre septiembre y octubre) ahora esos pensamientos tan negativos se están haciendo de nuevo comunes. Y me aterra pensar que tengo la batalla perdida contra la depresión, que por mucho que este sana durante marzo ya para octubre estaré mal de nuevo, sin importar nada. Me aterra pensar que soy una enferma mental que no podrá lograr nada por culpa de la depresión.


Ahora, ayer y antes de ayer, he estado mas positiva...pero tengo susto
Me siento mas frágil, como si cualquier viento fuerte pudiera botarme y ando viendo vientos en todos lados
Es entonces como un circulo vicioso

Estoy asustada

lunes, 12 de septiembre de 2011

Lay your head down in my arms

Hoy cumpli mi promesa de pesarme


A las 11:30 am, hora en que me levanto, me pese solo con ropa interior y sin haber consumido nada todavia. Acostumbro a hacerlo de esta forma porque siento que de esta manera tengo el peso mas "real".
47.6 kg
Esta bien....pense que iba a estar mas gorda asi que fue un alivio en un principio, aunque igual despues pense que podria estar mas delgada...y despues me dije "no seas loca, se feliz con este peso! hazta cuando quieres llegar?"

Asi que ahora estoy feliz y calmada con mi peso, no pienso hacer dieta previa al 21 de septiembre.



Por cierto, hoy dan Miss Universo! Me encanta el show porque es como tan falsamente bello!


Para mi es divertidisimo ver los talentos y las preguntas, a veces hay participantes que de verdad son geniales y otras que no me gustan nada, es divertido ver si gana la que yo quiero u otra que no me gusta.

Me siento feliz hoy, hay sol en mi ciudad y puedo andar con ropa fresquita, ademas escucho Katy Perry que siento que se mezcla muy bien con los dias asi "veraniegos" (aunque oficialmente todavia estemos en invierno aca en el hemisferio sur).


Creo que estoy mejor que años pasados, que siempre en septiembre me sentia peor y ya para diciembre estaba muy depresiva, apenas pudiendo levantarme en las mañanas, creo que este año sera distinto en ese sentido y podre sacarle mas provecho....

Creo que las cosas se han confabulado para estar bien para mi...genial!!!!

domingo, 11 de septiembre de 2011

Tuve tu amor

Sobre mi, de nuevo, como siempre
Se que estoy delgada, pero a veces tengo el extraño temor de estar subiendo de peso (cosa medio imposible porque la ropa sigue quedandome igual de ancha). Entonces me pongo a pensar en todo lo que he comido de mas y el poco ejercicio que he hecho y me entra la desesperacion y cuando a la mañana siguiente debo pesarme para salir de la duda...me aterro de solo mirar la pesa y no puedo subirme a ella...y me voy a tomar desayuno tratando de olvidar todo el asunto, pero luego vuelve y es cansador.



Prometo pesarme mañana, espero estar como maximo en los 48kg, aunque seria feliz con 47.
Prometo ponerme a dieta/ejercicio a partir del 21 de septiembre
Prometo no estresarme demasiado con mi peso y tratar de tomarmelo mas a la ligera, quiero ser sanamente delgada. 


Amo el Ballet!!

miércoles, 31 de agosto de 2011

Personajes que quizas te intentaran dar un sermon

Imagenes de hoy

      "Pomulos de campo de exterminio"


     Quiero ser tan liviana para poder flotar, elevarme



 Elixir contra los problemas....ya tengo algo asi, se llama antidepresivo dual



 Una bella foto para terminar....o para empezar

miércoles, 17 de agosto de 2011

Goodbye

Contras de estar muy delgada o Porque las chicas desnutridas se ven mal

Ultimamente ando muy delgada (peso 47 kilos) y si bien me encanta como se ve mi cuerpo (algunos huesos destacan muy bien) hay cosas que me cargan de estar en este peso, a continuacion una lista.


1) La uñas se ponen debilisimas! ... es terrible porque amo pintarme las uñas y como encuentro que tienen una bonita forma me gustaria dejarlas crecer, pero siempre se me terminan rompiendo o descascarando por mas que las cuido.

2) Andas debil todo el dia!....si bien yo no soy una persona muy activa hay veces en las que "necesito" andar bien de energia (saco fotos), pero por culpa de este peso siempre tengo que andar sentandome o evitar esforzarme mucho porque en cualquier minuto me puede venir una fatiga y me siento pesimo. La otra vez sali con mi mama y caminamos harto...al final del dia estaba que moria, toda palida (media verdosa) y apenas si podia sostenerme en pie (terrible!!)

3) Siempre con frio!!.....y eso que yo ya por naturaleza soy friolenta (tengo la presion baja), imaginense con poca grasa en el cuerpo....de verdad muero de frio!!! siempre que salgo de la casa tengo que ponerme como minimo 8 prendas ( 2 camisetas manga larga, polera, chaleco, chaqueta, gorro, bufanda y pantalones). Con lo que siempre me veo como una bola de ropa (nada atractivo!). Ademas cuando estoy en casa vivo tomando bebidas calientes y con el calefactor encendido.

4) La piel se me reseca mas!.... En mi caso sobre todo la de los labios, vivo echandome mantecas para los labios y aun asi tengo lleno de cueritos...lo que hace que nunca me pueda poner labiales muy mates porque se ven feisimos con tanta piel muerta.

5) Hacerse moretones es mucho mas facil!..... No se si esto le pase a todas las personas muy flacas, pero por lo menos a mi me ocurre frecuentemente que incluso con un pequeño golpe ya se me forman moretones en la piel (en mi caso son como verdes...peooor!). Lo que hace que siempre ande con el cuerpo adolorido.

6) Funcionas mas lento!....en el ambito mental ultimamente estoy lentisima! Todo tengo que pensarlo muucho y me cuesta sacar conclusiones faciles, siendo que antes era bastante rapida mentalmente. Ando como dormida y eso me hace sentir media tonta.



Lo peor es que a pesar de todo lo que dije, aun asi quiero seguir en este maldito peso. Estare media loca?

lunes, 1 de agosto de 2011

Tonight, tonight


Para ser bellas hay que ver estrellas




Para ver estrellas hay que ser bella










Hoy empiezo a hacer dieta de nuevo (estoy a pocos kilos de ser como yo quiero!)
Y que mejor que un poco de thinspiration para iniciar bien!
Suerte a todas las que estan en proposito de bajar de peso! Ojala podamos lograr nuestras metas!

Pesaje (aproximado) de hoy:
48 kg - 165 cm - 17.63 IMC

Musica del día: Radiohead

viernes, 29 de julio de 2011

The nocturne is back in me

Día dedicado a buscar y buscar fotos


Usteden pueden llamarlas thinspiration (thinspo), pero para mi son arte




Dios, o ese alguien que me creo, me hizo capaz de apreciar la belleza y la perfeccion, sin embargo yo no soy parte de ella, solo una espectadora fiel.




Pd: Hoy, fotos en blanco y negro de diversas ediciones de la revista Elle

miércoles, 20 de julio de 2011

Candy girl

Te odio!
Te odio por contarme tus problemas y luego dejarme a mi mal y tu feliz!
Te odio porque te quiero ayudar y tu te cierras, porque te complaces en tu sufrimiento!
Te odio por ser tan masoquista!
Odio a la gente que lo unico que hace es lamentarse de cuan triste es su vida
Odio a la gente que busca dar lastima
Te odio!!
....
Hubiera preferido no hablar esta tarde contigo
Y asi seguir de buen humor como en la mañana
No se supone que funcione asi....
Hay veces en las que me cansas de sobremanera, me dan ganas de manadarte a la punta del cerro y que llores alla....yo intento ayudarte pero estas tan feliz en tu mundo triste que solo buscas ayuda para sentir que les importas, pero a mi eso me hace daño


Te odio!
Me cargas!!!!
No quiero hablar con alguien asi!
....
Estoy cansada de esto, cansada de siempre ayudarte y que siempre vuelvas a lo mismo
Acaso no hemos avanzado?
Acaso toda la ayuda que te he brindado antes se ha ido con el viento y no ha servido de nada?
Asi me siento! Como si no sirviera de nada todo lo que hago por ti
Y eso es tan cansador y frustrante
Me dan ganas de dejarte ahi, porque no soporte ver gente matandose
No soporto nada!
Me aburri y me canse!!!!!
Estoy harta de todo tus problemas!


Por hoy quiero decirte "no mas!"

viernes, 15 de julio de 2011

I'm not going anywhere

Me cargan las peleas con la familia
me ponen mal, peor de lo que deberian
Creo que me remontan a cuando era niña y no era capaz de controlar esas discusiones y me sentia impotente frente a eso que ocurria y causaba tanto mal
Cuando discuto con mi familia vuelvo a esa sensacion de infancia, me siento fragil e incapaz de terminar con la pelea, me siento llevada por ella.


Odio discutir porque hecha a perder un dia bueno, como el de hoy
Me hace sentir.....apenada y con ganas de abrazar a alguien que me pueda porteger (como mi pareja)
Pero no se puede ahora y empiezo a caer en este torbellino de malos sentimientos y al final termino peor de lo que deberia.....


No quiero terminar mal este dia que ha sido bueno!

martes, 5 de julio de 2011

Face to face

Ayer en la noche, mientras esperaba a que el sueño llegara a por mi, me puse a pensar en mi hermano.
Me di cuenta que rara vez (si es que no nunca) he escrito sobre el aqui y, sin embargo, es una parte muy importante de mi vida.
Anoche llegue a las lagrimas mientras recorria su historia y me preguntaba "por que el?" "por que no yo? que soy mas fuerte". Si pudiera regresar el tiempo y cambiar solo 1 cosa, haria que todo lo que el tuvo que sufrir desde tan niño me lo traspasaran a mi. Cada vez que evoco esa epoca tan dolorosa para el una angustia enormia sube por mi pecho y se estanca en mi garganta. Hubiera querido ser mas madura para apoyarlo cuando me necesitaba, hubiera querido ser yo y no el.
Mi hermano es el ser mas querido para mi en este mundo, mas que mi mama o mi papa o mi novio. A mi hermano lo amo mucho.
Me da mucha angustia saber que por culpa de las situaciones de la vida el tuvo que afrontar desde tan pequeño tanta cosas dañinas, pero me da aun mas pena y rabia tener la certeza de que por culpa de esas cosas el no ha podido desplegar sus alas y mostrarle al mundo toda su genialidad. Yo veo en el todas las cosas buenas que otros omiten: es muy inteligente, escribe genial y dibuja de una manera unica.
Me siento tan orgullosa de el y me encantaria que todos pudieran ver que no es solo por ser su hermana, NO, es que yo veo el talento que hay en el, esa llama que el oculta de todas las miradas de manera tan recelosa.




Años atras, cuando yo tenia como 16 años mi hermano busco apoyo en mi, pero yo no se lo di. Era una niña inmadura en ese entonces y no veia todos los problemas por los que pasaba, no me daba cuenta que el necesitaba apoyarse en mi. Cuando veo que lo deje solo en esos momentos me siento tan culpable, me baja una pena terrible y solo puedo llorar por todo lo que no hice y fue necesario, por lo solo que lo deje. Siento como si lo hubiera abandonado justo cuando mas necesitaba mi ayuda.
Esa es una carga que llevo hasta el dia de hoy y creo que es, en parte, por eso que ahora le demuestro tanto mi cariño y trato de apoyarlo siempre en todo. Trato de estar 100% disponible, aunque no me lo diga, si yo veo que me puede necesitar quiero poder ayudarlo ahora y borrar todo lo que no hice antes.




Lo amo y quiero que sea la persona mas feliz del mundo.

martes, 28 de junio de 2011

Winding road

Tengo ganas de mandar todo a la mierda
Hay algo que me esta.....haciendo daño ultimamente
no se que es, pero creo que se relaciona con mi pareja
....
Hay veces en que lo necesito mucho ...no se porque tengo la sensacion de que nunca esta ahi en esos momentos. Yo no soy capaz de mostrarle como me siento y..... es como si estuviera fingiendo estar bien
Es lo mismo que me pasa con todos
Se esta volviendo vicioso
.....
Obviamente entiendo que el no puede adivinar cuando estoy mal  si es que yo le doy minimas señales
Ademas si niego las cosas
Pero igual....hay una parte mia que no entiende razones y quieres ser apoyada por el.
....
Me canso
Y me apeno mucho, siento que estoy entregando mas de lo que recibo
Siento que estoy en otro nivel en esta relacion
Siento que me hago dependiente de el y....no quiero
....
....
Ahora lloro mucho
Me carga llorar
Me hace sentir tan debil y estupida
....
Odio esto!

martes, 21 de junio de 2011

That's not my name

No puedo vivir sin la Venlafaxina


No quiero decir que sea adicta a ella.
Pero si dejara de tomarla (gradualmente) las cosas se irian a pique para mi
Estaria toda depresiva de nuevo, no podria levantarme antes de las 2pm y andaria en pijama todo el dia
No estaria preparandome para entrar a la universidad (de nuevo) y tampoco podria estar ni si quiera pensando en trabajar
Mi relacion de pareja estaria caotica pues yo seria mas insegura de lo normal y dependiente
De seguro que estaria cosrtabdome los brazos a cada rato
Y mi peso seria una preocupacion mas en la lista
Todo lo que actualmente pasa con mi familia me afectaria en sobremanera
Y lloraria todo el dia
Me costaria quedarme dormida
....
Todo seria negro, como antes....
Si, la Venlafaxina a encaminado mi vida

Hoy por hoy, no seria nada sin ella