Siempre es hoy

Para variar vengo aqui cuando estoy pesimo
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Y como eso es bastante comun ultimamente
Pues, el blog se va llenando y llenando de entradas lastimeras
(si hay algo que me carga es dar lastima, lo odio!)
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Pero cuando estoy asi, tan desanimada y desganada y.....mal
No puedo aguantar las ganas de desahogarme aqui, el unico lugar donde puedo ser 100% sincera
sin mascaras ni nada
Sin intentar aparentar estar bien, sin mostrar la cara bonita
Sin ser positivista ni aparentar perfeccion
...
El unico lugar donde puedo ser YO
....
Estoy cansada
cansadisima
sin ganas de nada
Con suerte puedo escribir (para quitar un poco la presion que siento aqui en el pecho, en la garganta)
Y escuchar musica
Y leer
....
No me da para nada mas
ni comer, ni bañarme ni hablar con mis amigas o mi pololo, ni estudiar, ni nada
Apenas me puedo mi cuerpo
Apenas me puedo esta vida
Que cada vez se hace mas y mas pesada
Cada vez mas imposible de llevar
....
...
Sonreir, siempre sonreir...."soy feliz, no tengo problemas, todo esta bien"
Mentiras mentiras mentiras
Me sofocan mis propias mentiras
....
Me siento mal
mal mal
mal y cada vez peor
.....
Quiero que esto se acabe pronto, lo mas pronto posible
.....
Pero yo misma me puse la "meta" de los 26 años y 6 meses
Y ahora no puedo adelantarme


Necesito mucha ayuda
pero no se como pedirla
No see y me da mucho susto
Me siento tan sola, a pesar de estar mas acompañada que nunca
Me siento tan....abandonada a mi misma
....
Y lo peor es que yo me hice mi propio muro
Fui yo la que se encerro en esto
....
Como quiero ahora desarmarlo, si yo misma lo construi
No puedo no puedo no puedo
.....
.....
Quiero terminar

Wherever you're going I'm going your way

Alfonsina y el mar

Por la blanda arena que lame el mar
Su pequeña huella no vuelve mas,
Un sendero solo de pena y silencio llego
Hasta el agua profunda,
Un sendero solo de penas mudas llego
Hasta la espuma.

Sabe dios que angustia te acompaño
Que dolores viejos callo tu voz
Para recostarte arrullada en el canto
De las caracolas marinas
La cancion que canta en el fondo oscuro del mar
La caracola.

Te vas alfonsina con tu soledad
Que poemas nuevos fuiste a buscar ...?
Una voz antigua de viento y de sal
Te requiebra el alma y la esta llevando
Y te vas hacia alla como en sueños,
Dormida, alfonsina, vestida de mar ...

Cinco sirenitas te llevaran
Por caminos de algas y de coral
Y fosforecentes caballos marinos haran
Una ronda a tu lado
Y los habitantes del agua van a jugar
Pronto a tu lado.

Bajame la lampara un poco mas
Dejame que duerma nodriza en paz
Y si llama el no le digas que estoy
Dile que alfonsina no vuelve ...
Y si llama el no le digas nunca que estoy,
Di que me he ido ...

Te vas alfonsina con tu soledad
Que poemas nuevos fuiste a buscar ...?
Una voz antigua de viento y de sal
Te requiebra el alma y la esta llevando
Y te vas hacia alla como en sueños,
Dormida, alfonsina, vestida de mar ...

A que no es una bella cancion??

Cada vez que la escucho se me hace una imagen mental tan cautivadora, el corazon se me llena de sentimientos, me siento viva cuando escucho esta cancion

Triste, si, muy muy desgarrada

Pero Viva

You have nothing but your soul

Estoy pensado seriemante la posibilidad de tragar vidrio
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Si, por una parte ardo en deseos de atragantarme hasta la muerte con vidrios, por otra...... siento que na que ver que ande tragando vidrios por la vida, sobre todo porque la muerte no es instantanea y sufriria mucho antes de pasar al otro lado...... mucho leseo
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Entonces, que hago?
Trago poquitos vidrios?? Dicen que igual puede causar un serio daño
No trago ningun vidrio?? Y que hago con las ganas de autoflagelarme?? Ya me aburri de cortarme, enterrarme agujas, rasguñarme..... que me falta???
Tragar vidrioos!
Bueno, tambien esta la posibilidad de quemarme....pero la verdad es que no tengo una buena relacion con las quemaduras (tuve un accidente hace unos años y no la pase para nada bien)
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Que otra opcion queda????
Pegarme? ....No es mucho escandalo?
Tirarme del segundo piso???....Sigo pensando que puede ser demasiado....
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Que? que???
Ahogarse siempre es extremo..... no puedes semi ahogarte, porque pierdes la conciencia y te terminas ahogando por completo
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Tambien hay otras opciones, menos "dañinas" pero igual autoflagelantes por decirlo asi
Puedo tomar un baño de agua fria, muy helada.... eso no es nada confortable y bastante.....choqueante
Salir a caminar bien adentrada la noche, tipin 4 am. Eso asusta y.... bueno sirve, lo he hecho y me ha servido
No comer....pero es muy lento
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Y al final me quedo sin opciones.
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Ahora tragar vidrios no se ve tan mal
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Eh!!!
Tambien esta la opcion de tragar pastillas!!!
Buena opcion!, en casa hay un monton de pastillas que ya nadie usa y que no creo me causen la muerte, solo....malestar
Buena idea la de las pastillas!
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En verdad creo que ando con ganas de tragar.... vidros, pastillas..... lo que sea que pueda ocacionar un poco de daño

Todavia no decido
Pero algo sera, vidrios o pastillas o agujas o............  no se
La cosa es extirpar todo lo negro de adentro
La cosa es dejar de sentirme tan dañada, tan escoria
Tan cansada y sin animos de nada
La cosa es dejar de sentir
Por un momento dejar de sentir....... solo la nada en el horizonto
Flotar, como siempre, flotar

Blackbird singing in the dead of night

Fui a la casa de mi pololo de nuevo

Como el vive a dos horas de mi ciudad es bastante dificil verlo seguido y por eso, cuando voy, trato de quedarme alla lo maximo posible.

Su familia me ama, lo juro!

Asi que por ese lado no tengo problemas.

Incluso ahora nos dejan dormir juntos en su cama!

Es genial.

Sobre eso...... hablando de cama, hemos tenido sexo como desenfrenados!

Yo creo que debo ser ninfomana porque siempre que el quiere (unas dos veces al dia promedio) yo estoy lista

Hemos hecho practicamente de todo, y si es que no lo hemos hecho todo es por que nos ha faltado privacidad (su mama siempre esta en casa) y tiempo (llevamos casi 1 mes de pololeo solamente)

No me siento mal con respecto a este asunto, ni utilizada y objeto ni nada

Yo lo disfruto, el lo disfruta entonces esta bien.

Por otro lado tuvimos un problema mientras yo estuve alla.
Un dia salimos a tomar con sus amigos y yo me emborrache
No perdi el conocimiento y tampoco la memoria
Pero con suerte podia tenerme en pie.
Vomite.....todo lo que podia haber tenido en el estomago.
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La cosa es que nos devolvimos en micro a su casa y no se por qué en la micro me puse a llorar como histerica
Con mucho mucho dolor, como si todo estuviera perdido.
El intento ayudarme pero en ese momento yo solo deseaba estar sola, 100% sola.
Asi que penso que ya no lo queria y que no confiaba en el (estupido inseguro!!!!)
Y cuando llegamos a su casa le dijo eso a su mama y ella le dijo que deberia dejar de andar conmigo.
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Eso para mi fue heavy, porque su mama me adoraba pero de un momento a otro me puso como su enemiga y comenzo a juzgarme
Me senti tan.....mal, como si estuviera estorbando y loca, como si la gente no se pudira acercar a mi porque estaba demasiado fallada.

Me senti muy juzgada.

Si bien despues yo le explique a mi pololo las circunstancias de tal escena (tomo antidepresivos y pastillas para la ansiedad, estaba con tratamiento de antibioticos -se supone que se debe beber durante esto- y ademas estaba por llegarme la regla asi que andaba con las hormonas todas revolucionadas (hiper sensible))
Y el entendio y su mama entendio y volvieron a tratarme como un princesita
Para mi todo cambio
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Ya no siento esa confianza que tenia antes
Yo a el lo deje ver lo peor, lo mas vulnerable de mi..... y a partir de eso empezo a juzgarme super fuertemente (en ese momento.... ya ahora todo para el es como siempre)
Como se supone que debo confiar en alguien asi???
Como se supone que debo hacer que nada ha pasado y somos todos felices??
No puedo
No puedoo!!!
Su mama es un amor, pero ahora tengo una barrera con ella y no es que la castigue por juzgarme, es que no puedo sentirme en confianza..... me es imposible.
Con el es menos la desconfianza, pero igual siento que ya nada es lo mismo
Que todo estaba tan tan bien y ahora....... estamos en un stop

Que puede irse en picada o seguir subiendo, yo no se

Siento que tengo que volver a cuidarme mas que nunca de la imagen que le doy (como me pasasiempre en un principio con TODA la gente).

Es dificil