Yo sé que la mayoría de las veces escribo estupideces aquí. Sin embargo ahora he llegado con una tontera realmente estúpida. Y tengo que expresar esta estupidez, porque por muy tonta que sea igual me está consumiendo mucho pensamiento, entonces creo que si lo digo, al menos aquí, podré dejarlo en el pasado, como la tontera que es.
Y bueno, basta de preámbulos, vamos a la cuestión que nos ocupa.
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Todo sucedió antes de ayer, fui a un seminario relacionado con la carrera que estudio.
Este seminario duraba dos día (hoy terminó). Empezaba temprano en la mañana y terminaba en la tarde.
A este seminario fui sola (porque soy una puta autista que no sabe relacionarse con la gente, pero ese es otro tema).
La cosa es que ayer, después de almuerzo, entré a la sala y vi a alguien que me resultó interesante. Era una niña (uso el termino "niña" para referirme a una mujer joven) con un corte de pelo muy desarreglado. Miré su ropa y no tenían ninguna gracia, usaba un polerón caído y unos pantalones más o menos cortos que le quedaban anchos. Esto me atrajo aun más. Siempre me ha llamado la atención la gente que se viste como si la ropa fuera lo de menos. Y bueno, cuando le vi la cara ...ahí caí enamorada. Ya, ok, yo sé que es absolutamente imbécil, es más, mientras escribo esto me rio un poco de mi misma, pero bueno, yo soy sincera acá y eso fue lo que pasó/sentí. Pasó que la vi y en serio fue como un flechazo, así como "amor a primera vista" (sí, así de estúpido).
Esto me choqueó principalmente por una razón:
Tiende a ocurrir que me "enamoro" a primera vista de casi todo el mundo, y esto me ocurre así con mucha pasión (en verdad es como de película), pero así como fácil llega, fácil se va. Lo distinto de esta vez es que fue que me "enamoré" de una mujer. Eso nunca me había pasado. Sí he tenido fantasías amorosas con amigas, pero es más porque somos amigas y todo eso, no es por el hecho de que sean mujeres, eso es lo de menos, es el hecho de la amistad (no sé si me estoy dando a entender, creo que no). Bueno, la cosa es que nunca me había atraído una mujer así, de buenas a primeras, me había pasado antes, y de una manera mucho menos apasionada, después de conocerla (en la amistad). Pero ahora fue totalmente distinto! me atrajo como me atraen los hombres! Fue muy cuático, muy raro. No sé, es raro, yo siempre me he sabido muy bisexual pero así como en teoría, como que sabía que podía llegar a atraerme una mujer, pero ahora fue distinto, fue mas en serio...raro, raro.
Y eso, fue un flechazo con cuática. Hasta me había propuesto hablarle con cualquier excusa (algo que jamas haría en mi vida, pero si llegue a proponérmelo es porque en serio pensaba hacerlo). En ese momento pensé: si algún día llegamos a ser pareja podría decirle que me enamore de ella a primera vista, porque realmente sentía que era algo como eso (ya, sí sé, le doy mucho color a la wea, pero así soy yo).
Y bueno, ese día se fue antes y no pude hablarle o algo. Al día siguiente, es decir hoy, me arreglé más porque tenía pensado hablarle en algún momento. Sin embargo, pasaron dos cosas cuando la vi que fueron negativas:
1) Venía mas arreglada y como que así perdía su encanto (en serio me encanta la gente desaliñada al vestirse)
2) Venía acompañada
Y bueno, quizás que viniera más arreglada no era tanto, porque igual seguía teniendo ese mismo "algo" que me atraía, pero lo que en verdad me pateó la guata es que su acompañante, una mujer, era, estoy casi 100% segura, su pareja.
Que mal!!!!!!!
Bueno, siendo positiva no es taaaan malo, porque igual le achunté a que fuera lesbiana o bi, o sea que si hubiera estado soltera y las estrellas se hubieran alineado quizás hubiese podido pasar algo.
Pero no está soltera, no estaba soltera y no va a estar soltera (bueno, quizás sí, pero yo ya no la volveré a ver). Y fue muy decepcionante, porque en serio que iba a acercarme a ella, lo iba a hacer, y eso es muy raro en mi, pero me sentía con confianza como para hablarle, hasta que vi que tenía pareja y mi día se fue a la mierda. Que asco!
Y lo peor es que su pareja era linda y se veían bien juntas las dos!
Que rabia!!!!!!!!
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Y eso, ahora estoy decepcionada
de que chucha sirve que te atraiga alguien si tiene pareja
por que mierda todo el mundo esta emparejado?! que le pasa a la gente?!
o si no, tienen hijos (esa es otra anécdota, para otra entrada)
Ya estoy chata de que siempre me atraiga gente emparejada, creo que voy a mandar a la chucha esta wea de las relaciones de pareja, pico con la gente, se pueden ir todos al infierno de a dos, yo por mi parte estaré feliz con mis amigos y amigas, con mi familia y compas y mascotas!
hay días buenos, pero siempre hay algo malo
Otra de las cosas que pensaba era por qué tengo que tener un lugar tan privado para poder expresarme. Esto se relaciona con algo que "descubrí" hace poco (en verdad lo venía intuyendo de hace un tiempo pero hace poco se me hizo claro) y es que uno de mis mayores problemas de autoestima (que tengo varios, es triste pero es así) tiene que ver con mi personalidad, con quien yo soy. Me considero a mi misma como una persona sin nada que entregar, vacía, totalmente aburrida, que no merece ser conocida, sin nada... podría seguir repitiendo esto hasta el cansancio, porque ese tipo de ideas nublan mi cabeza. Me siento totalmente prescindible, y me pregunto que ven mis amigos en mi y me respondo que he armado una ficcion basada en una imagen semi misteriosa de mi misma, como si tuviera siempre algo genial que no les cuento. Yo misma he intentado creerme este cuento, me he intentado convencer de que sí soy interesante, que mis gustos no son basura, que puedo parecer vacía pero en verdad hay cosas dentro de mí....pero en verdad no me lo creo, siento que mis gustos son estúpidos, que no tengo nada que entregar, no soy original, sobro en todo esto... En vez de una personalidad interesante he cultivado mi inteligencia, me he hecho imprescindible en ambitos academicos y ahi me siento valorada...pero eso no basta para hacer amigos....
Me aburren las personas con las que comparto mucho tiempo
Odio a la gente porque es masa, indiferenciados unos de otros
Odio al mundo
porque pienso que aunque yo lo intenté, aunque fui yo la que quise volver a ser tu amiga, aunque tú digas que tú también querías, si a la primera oportunidad empiezas a tratarme mal, entonces las cosas nunca cambiaron, entonces soy un poco tonta porque creí que ahora funcionaría, entonces fui un poco ingenua porque quería seguir siendo tu amiga aun sin darme cuenta que eras una persona dañina para mi... eso me da pena, saber que he perdido a un amigo, a alguien muy importante y que quiero mucho
no lo sé, en serio que no lo sé...creo que necesito despejarme pero no sé cómo, no sé que hacer
Hoy, a esta hora, en este minuto y lugar, me siento la mujer, no, la persona, más tonta/imbecil/estupida/lenta/aweona del planeta
yo quería hablar/responder/preguntar pero lo unico que hacía era mirar al puto vacio dejando que el hoyo negro que tengo en la cabeza me absorviera completamente
*Después de sus buenos vasos de terremoto tu amigo se empieza a poner más cariñoso y coqueto. Tu recuerdas cual fue la razón por la que en verdad se vieron...había ganas
CTM (conchatumadre)
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5) ando demasiado volada: y no es por fumar marihuana (cosa que si hago pero ahora no viene a cuento). Sucede ahora que cuando algo me incomoda puedo desprenderme de la situación, reconcentrarme en mi mundo interior que es como un gran espiral flotante y dejar de atender el mundo real. Bueno, yo creo que esto me pasa porque como estoy muy sensible necesito encontrar un método de escape a tanta sensación abrumadora (sobre todo cuando me pasa con gente desconocida) y es ahí cuando me voy en mi volada interior. El problema de esto es que siento que la gente debe pensar que soy retrasada o loca o que se yo, y esto no sería tan problemático si no fuera porque esto justo me pasa cuando conozco a alguien que me gusta y ando hipersensible y entonces para contrarrestar me pongo volada y luego pienso que si estoy así la persona nunca me va a pescar así que me salgo de mi voladura pero entonces vuelvo a estar terriblemente sensible y me agoto y vuelvo a volarme y así por lo siglos de los siglos!!! TERRIBLE
Quiero salir con alguien, siempre sera eso una piedra en mi camino, porque me cuesta un montón encontrar pareja, así que quiero salir con alguien porque, si bien me gusta estar sola, es más, me encanta estar sola y ser independiente! también me gustan los hombres, y mucho!
y se que tengo que poner de mi parte, pero me da miedo fracasar (le tengo terror al fracaso! y mucho temor a la frustración!) y como nunca he tenido mucha experiencia, no se como empezar, se que debería tirarme a la piscina y ahí aprender a nadar, porque igual ya se todo lo teórico, me falta practica, pero soy muy cobarde
1)Lo nombraré como...R. Bueno R me gustaba muchísimo a durante mayo y junio y julio, fue un enamoramiento fulminante. Pensaba en el a cada rato, quería verlo a toda costa en cualquier momento... soy bastante obsesiva con mis gustos así que cuando alguien me gusta me obsesiono con esa persona, no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero así es. Y con R me obsesione un poco...ok, más que un poco, bastante (ojojojo soy una loca!). Baje mucha música para saber que cosas escuchaba, empece a vestirme más como le gustaba a el y comencé a quedarme los viernes en la noche para carretear juntos. Lo normal o no?....
