Hoy mi cabeza a estado llena de pensamientos
no siempre me pasa, hay días que vivo más bien en piloto automático, esos días es más fácil ser "feliz", porque no pienso en todo aquello que está mal con el mundo y conmigo
Pero hoy no fue uno de esos días, hoy pensé, y mucho
me gusta pensar porque me hace tomar acciones, pero también tiene su parte negativa, porque por mucho que actúe nunca logro hacer todo lo que quiero
siempre hay cosas que no hago, y me frustra un montón, siento que hay cosas que hacer y ya no puedo seguir esperando a que otros me den el empujoncito, es momento de que yo actúe...alguien tiene que lanzar la primera piedra
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Hoy por momentos me sentí llena de vida...pero también me sentí asqueada, frustradísima, como en un camino sin salida, me sentí estancada, pasiva, llena de ganas de actuar pero sin poder hacerlo...eso me cargó!
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Hoy lo vi de nuevo, pero ya no es lo mismo, es una lástima porque era lindo tener ese "as bajo la manga", fue triste darse cuenta que nunca fue eso, que nunca fue nada, que solo fue...nada, solo fue buena onda pero nada más, ni un poquito más. Fue muy triste, me siento mal mal mal, me siento loca, muy loca, cansada, cansadísima, agotada y frustrada...odio tener que esforzarme por cosas que no resultan, odio pensar en ciertas cosas que solo me dañan, que no me hacen mejor, que no me llevan a los actos sino solo a atacarme a mi misma
Mi cabeza va a mil por hora y en este momento necesito ponerle freno
me estoy ahogando, seriamente, y necesito respirar un poco de aire fresco
necesito despejarme, quitar todas estas telarañas que confunden mi cabeza, necesito...
no lo sé, en serio que no lo sé...creo que necesito despejarme pero no sé cómo, no sé que hacer
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una persona no ayuda, es solo una escapatoria pero no resuelve el problema
el problema es muuucho más profundo
mucho más complicado, mucho mas desesperado, mucho peor
no dan ganas de verlo, ni mirarlo...
a veces me da susto mirar dentro de mi propia cabeza, creo que muy profundo hay cosas que asquearían a cualquiera, que me asquean a mi
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estoy cansada, esto ya lo dije... me repito, siempre me repito
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por qué no resulta? por qué siempre es tan difícil? todo eso que quiero, con todo mi ser, aquello que de verdad anhelo, por qué justamente eso es tan difícil?
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FIN...(escribir también agota)
Parte de una cancioncita:
Y dime cuál va a ser la manera de poner fin al disparate.
De pensar que es fácil, que seguro saldrá,
y luego ver que nada de esto sale
Y encontrar la manera de seguir peleando,
acostumbrándonos a volver a caer,
porque aunque tragues agua debes seguir nadando,
si es que no quieres que te arrastre la corriente,
para siempre al fondo del mar...
Todo o nada - Desesperación
Hoy, a esta hora, en este minuto y lugar, me siento la mujer, no, la persona, más tonta/imbecil/estupida/lenta/aweona del planeta
yo quería hablar/responder/preguntar pero lo unico que hacía era mirar al puto vacio dejando que el hoyo negro que tengo en la cabeza me absorviera completamente
5) ando demasiado volada: y no es por fumar marihuana (cosa que si hago pero ahora no viene a cuento). Sucede ahora que cuando algo me incomoda puedo desprenderme de la situación, reconcentrarme en mi mundo interior que es como un gran espiral flotante y dejar de atender el mundo real. Bueno, yo creo que esto me pasa porque como estoy muy sensible necesito encontrar un método de escape a tanta sensación abrumadora (sobre todo cuando me pasa con gente desconocida) y es ahí cuando me voy en mi volada interior. El problema de esto es que siento que la gente debe pensar que soy retrasada o loca o que se yo, y esto no sería tan problemático si no fuera porque esto justo me pasa cuando conozco a alguien que me gusta y ando hipersensible y entonces para contrarrestar me pongo volada y luego pienso que si estoy así la persona nunca me va a pescar así que me salgo de mi voladura pero entonces vuelvo a estar terriblemente sensible y me agoto y vuelvo a volarme y así por lo siglos de los siglos!!! TERRIBLE
