Me quiero morir de lo que tengo

Bueno, quería decir muchas cosas, pero me puse a hacer otras cosas (mas importantes?) y al final llego a aquí sin ninguna idea clara.

Ok, ya me acuerdo.

No sé por qué (en verdad sí lo sé, pero esa es una historia muy larga como para entrar en un blog) hoy me puse a pensar en este blog. Me di cuenta que aquí se encierran muchos de mis mayores secretos, temores, problemas, confusiones y todas esas cosas que jamas jamas JAMAS soy capaz de decirle a alguien.
Y bueno, me puse a pensar que ha sido bueno, tener un lugar donde desahogarme, donde vomitar todo lo que tengo dentro y que llegado un momento comienza a pudrirse en mi interior. Ha sido bueno poder purgar tanta mierda, pero lo malo es que por más que escribo las mismas tonteras una y otra vez las cosas no cambian, sigo con mis mismos rollos, si es que no se han agrandado se han mantenido, no sé... he estado reflexionando y me canso
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Otra de las cosas que pensaba era por qué tengo que tener un lugar tan privado para poder expresarme. Esto se relaciona con algo que "descubrí" hace poco (en verdad lo venía intuyendo de hace un tiempo pero hace poco se me hizo claro) y es que uno de mis mayores problemas de autoestima (que tengo varios, es triste pero es así) tiene que ver con mi personalidad, con quien yo soy. Me considero a mi misma como una persona sin nada que entregar, vacía, totalmente aburrida, que no merece ser conocida, sin nada... podría seguir repitiendo esto hasta el cansancio, porque ese tipo de ideas nublan mi cabeza. Me siento totalmente prescindible, y me pregunto que ven mis amigos en mi y me respondo que he armado una ficcion basada en una imagen semi misteriosa de mi misma, como si tuviera siempre algo genial que no les cuento. Yo misma he intentado creerme este cuento, me he intentado convencer de que sí soy interesante, que mis gustos no son basura, que puedo parecer vacía pero en verdad hay cosas dentro de mí....pero en verdad no me lo creo, siento que mis gustos son estúpidos, que no tengo nada que entregar, no soy original, sobro en todo esto... En vez de una personalidad interesante he cultivado mi inteligencia, me he hecho imprescindible en ambitos academicos y ahi me siento valorada...pero eso no basta para hacer amigos....
Me pregunto como he logrado tener amigos, que mierda ven ellos en mi, porque yo no veo nada...
Me gustaría preguntarles pero soy demasiado cobarde como para encarar estas inseguridades frente a ellos.... hasta estas inseguridades me hacen sentir una persona menos válida.

Ya estoy cansada de todo esto
quiero sentirme bien conmigo misma
quiero poder mostrarle a la gente mis gustos y quien en verdad soy sin sentirme avergonzada por eso
quiero dejar de sentir verguenza de mi misma
quiero ser yo, quiero dejar de tener que inventarme diz mil personalidades para encajar con todos el mundo, quiero saber quien soy yo finalmente
quiero dejar de girar en....
me cansé...mucho
Ya no más