Me quiero morir de lo que tengo

Bueno, quería decir muchas cosas, pero me puse a hacer otras cosas (mas importantes?) y al final llego a aquí sin ninguna idea clara.

Ok, ya me acuerdo.

No sé por qué (en verdad sí lo sé, pero esa es una historia muy larga como para entrar en un blog) hoy me puse a pensar en este blog. Me di cuenta que aquí se encierran muchos de mis mayores secretos, temores, problemas, confusiones y todas esas cosas que jamas jamas JAMAS soy capaz de decirle a alguien.
Y bueno, me puse a pensar que ha sido bueno, tener un lugar donde desahogarme, donde vomitar todo lo que tengo dentro y que llegado un momento comienza a pudrirse en mi interior. Ha sido bueno poder purgar tanta mierda, pero lo malo es que por más que escribo las mismas tonteras una y otra vez las cosas no cambian, sigo con mis mismos rollos, si es que no se han agrandado se han mantenido, no sé... he estado reflexionando y me canso
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Otra de las cosas que pensaba era por qué tengo que tener un lugar tan privado para poder expresarme. Esto se relaciona con algo que "descubrí" hace poco (en verdad lo venía intuyendo de hace un tiempo pero hace poco se me hizo claro) y es que uno de mis mayores problemas de autoestima (que tengo varios, es triste pero es así) tiene que ver con mi personalidad, con quien yo soy. Me considero a mi misma como una persona sin nada que entregar, vacía, totalmente aburrida, que no merece ser conocida, sin nada... podría seguir repitiendo esto hasta el cansancio, porque ese tipo de ideas nublan mi cabeza. Me siento totalmente prescindible, y me pregunto que ven mis amigos en mi y me respondo que he armado una ficcion basada en una imagen semi misteriosa de mi misma, como si tuviera siempre algo genial que no les cuento. Yo misma he intentado creerme este cuento, me he intentado convencer de que sí soy interesante, que mis gustos no son basura, que puedo parecer vacía pero en verdad hay cosas dentro de mí....pero en verdad no me lo creo, siento que mis gustos son estúpidos, que no tengo nada que entregar, no soy original, sobro en todo esto... En vez de una personalidad interesante he cultivado mi inteligencia, me he hecho imprescindible en ambitos academicos y ahi me siento valorada...pero eso no basta para hacer amigos....
Me pregunto como he logrado tener amigos, que mierda ven ellos en mi, porque yo no veo nada...
Me gustaría preguntarles pero soy demasiado cobarde como para encarar estas inseguridades frente a ellos.... hasta estas inseguridades me hacen sentir una persona menos válida.

Ya estoy cansada de todo esto
quiero sentirme bien conmigo misma
quiero poder mostrarle a la gente mis gustos y quien en verdad soy sin sentirme avergonzada por eso
quiero dejar de sentir verguenza de mi misma
quiero ser yo, quiero dejar de tener que inventarme diz mil personalidades para encajar con todos el mundo, quiero saber quien soy yo finalmente
quiero dejar de girar en....
me cansé...mucho
Ya no más

I really don´t care

No sé si he escrito esto antes por aca, pero creo que es algo que me representa bastante, así que aquí voy

ODIO A LA GENTE!
broma broma!! ya sé que he dicho eso muuuuchas otras veces jajajjajajajjajajajjjajajajksasf
Pero lo que voy a decir es algo parecido, un poquito no más

Ok, esto es:
Me aburren las personas con las que comparto mucho tiempo
...yo sé que esto puede sonar como a algo muy típico, pero lo que a mi me hace especial es que yo me aburro de mis amigos, de la gente que me cae muy bien y con la que congenio caleta, ellos me aburren despues de un tiempo, me cansan y  me dan ganas de estar sola. Lo raro es que esto no me pasa en momentos en que este peleada con mis amigos o algo así, solo me ocurre, de la nada, me aburro de mis amigos.
Yo creo que en el fondo de mi ser soy un animal solitario
El problema es que igual no me gusta aburrirme de la gente, creo que eso no es tan bueno... no sé
La cosa es que este aburrimiento me impulsa a querer conocer gente nueva, porque mis actuales conocidos no me satisfacen (SOY UN ASCO DE PERSONA!). El problema es que no sé conocer gente nueva en todas las situaciones, solo se me da bien en algunas circunstancias muy especificas, entonces el problema es que me quedo atascada con mis actuales amigos, no y tambien es problematico porque empiezo a ser menos simpatica con mis amigos y eso no me gusta, que me cansen no quiere decir que quiera se mala con ellos o perderlos para siempre, solo quiero descansar de ellos, pero no se expresar esto bien y me pongo pesada y bueno eso, despues me da miedo que por ser pesada y especial pierda a todo el mundo y me quede sola, no es que no me guste estar sola, pero prefiero que sea por eleccion y no por obligacion, y alejar a mis amigos por mis problemas raros no es mi idea de eleccion.


Y bueno, eso

creo que me expresé pesimo, pero igual deberia estar haciendo otras cosas en este momento y no tengo mucho tiempo como pa escribir decentemente, en verdad no tengo idea en verdad pa que escribo esto (pa desahogarme, mis pensamientos me ahogan, es una sensacion muy cuatica, como algo atascado en la garganta, que me impide respirar y es como si en cualquier minuto fuera a explotar), pero me hace bien (CREO)