You know you got it if it makes you feel good

Estoy bien

feliz, tranquila, de vacaciones

con proyectos e ideas, clara

Igual siempre hay aspectos que se pueden mejorar, pero voy bien encaminada
lo único que quiero es dejar de tomar los antidepresivos y seguir así de bien, tengo un poco de susto al respecto, pero ya quiero dejar esa droga.

Quiero ser feliz

sentirme feliz

alegre y llena de energía

Quiero salir con alguien, siempre sera eso una piedra en mi camino, porque me cuesta un montón encontrar pareja, así que quiero salir con alguien porque, si bien me gusta estar sola, es más, me encanta estar sola y ser independiente! también me gustan los hombres, y mucho!
soy muy enamoradiza y cada cinco segundos conozco al nuevo amor de mi vida, me ayudaría que con alguno de esos algo resultara
y se que tengo que poner de mi parte, pero me da miedo fracasar (le tengo terror al fracaso! y mucho temor a la frustración!) y como nunca he tenido mucha experiencia, no se como empezar, se que debería tirarme a la piscina y ahí aprender a nadar, porque igual ya se todo lo teórico, me falta practica, pero soy muy cobarde
y dejada, dejo que el destino se encargue de esta situación y no hago algo al respecto, que mal!

Bueno, igual no venia a quejarme

quería decir cosas bonitas y expresar lo feliz que soy (aunque siempre esta ese problema del que hable antes)

así que lo dejo hasta aquí 

y punto.

Not In Love

Tengo tantas, tantísimas, cosas que decir!
Que ni si quiera se por donde empezar
Por el principio es lo más lógico, pero es que no se cual es, no se .. no se
....
A ver
Me gusta alguien, quien no es la misma persona que la última vez.
Mi historial de enamoramientos está en constante actualización últimamente
Empecemos por el primero de este año:

1)Lo nombraré como...R. Bueno R me gustaba muchísimo a durante mayo y junio y julio, fue un enamoramiento fulminante. Pensaba en el a cada rato, quería verlo a toda costa en cualquier momento... soy bastante obsesiva con mis gustos así que cuando alguien me gusta me obsesiono con esa persona, no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero así es. Y con R me obsesione un poco...ok, más que un poco, bastante (ojojojo soy una loca!). Baje mucha música para saber que cosas escuchaba, empece a vestirme más como le gustaba a el y comencé a quedarme los viernes en la noche para carretear juntos. Lo normal o no?....
Y como siempre hay problemas en mi vida, las cosas con R NO eran normales (típico eh?!). A mi mejor amiga también le gustaba, y bueno, tengo experiencia en estas cosas... ademas sucede que ella, bueno... no se yo creo que ella y el hacen mejor pareja, así que me hice a un lado, aunque en el fondo igual me siguió gustando, pero tuve que ver como mi amiga empezaba a salir con el y apoyarla y darle consejos (para que no sospechara!). Al final sucede que a mi me dejo de gustar (o eso creo, me sigue cayendo bien pero creo que ya no me gusta) y a ella también y ahora casi no le hablamos, aunque todavía nos llevamos bien (creo que en el fondo igual me gusta pero ya lo tengo mas que asumido y cada vez me importa menos).
Por cierto no dije que R es un maraco! se mete con todas las minas disponibles y nunca puede estar solo un viernes por la noche!!

2) Este será....L. Ok, L no me gusta, es lindo, interesante, pero no me gusta, aunque...es lindo e interesante (creo que ya les dije esto). Y sucede que también le gusta a mi amiga (la muy maldita se enamora de todos y yo no me atrevo a decirle que me deje uno! creo que tenemos gustos DEMASIADO similares!!!). Creo que L me mira a veces, pero parece que es solo porque es simpático y mira a todo el mundo.



3)Ahora viene...J. A este lo conocí hace poco, en agosto empece a tener clases con él. Y ahora ya me gusta y MUCHO! es muy lindo, colorín, alto, muy muy muy inteligente, al parecer tiene buen gusto musical (sí, ya le revise el facebook), es chistoso y ademas algo misterioso. Él es quien más más me gusta ahora! me siento como una adolescente jajajaja, siempre quiero encontrármelo y cuando lo veo me siento feliz. Y lo mejor es que NO le gusta a mi amiga!! (aunque si lo encuentra lindo!). Lo único malo es que yo soy muy tímida y tonta y no se acercarme a el! me carga, casi ni puedo mirarlo a la cara cuando habla!!! soy lo peooor! como se supone que tengo que conquistarlo?? ok...creo que no se conquistar y a veces me pregunto si eso funciona, se puede conquistar a alguien? siempre he pensado que no, que la persona tiene que estar interesada en mi primero, porque eso de hacerla interesarse en mi me parece imposible. Quizás estoy mal, no se....

4) Finalmente esta...D: ok, el no es que me guste, es inteligente, pero físicamente no me atrae, pero si es muy inteligente y eso siempre me termina conquistando. Tenemos ideologías similares y es simpático (hablo mas con el que con J y eso que lo conozco de la misma época, solo porque D es mucho mas sociable y me hace el trabajo fácil jaja). Lo malo es que a mi amiga también le gusta y haaarto. Así que no me esfuerzo con el. Supongo que en verdad solo estoy un poco encaprichada pero que en verdad no me gusta.


Y ya me canse de escribir, creo que me desahogue un poco...pero pronto vendré a decir más, total cuando estoy sola tengo mucho que decir...

I'm so sorry but I love you

Oh nooooooo!
Ok, hace años que no escribía acá y vuelvo a quejarme, como siempre
pero la novedad esta en que esta vez es por... ok, no es amor, pero es parecido.

NO ME GUSTA
De eso me quiero convencer
Porque le gusta a ella, y ella tiene más o menos su edad, yo soy una viejota al lado de él.
Así que me digo que no me gusta, pero no resulta
Lo veo y me pongo weona, siento nervios y me dan ganas de hablarle, aunque sea solo para discutir como siempre lo hacemos
Pero NO me tiene que gustar, porque a mi amiga le gusta y en verdad es mejor para ella y porque no quiero pelear por un mino que es terrible pendejo y yo se que no va a ser en serio, porque tengo pésima autoestima y me da miedo perder si me meto en esa pelea, porque siento que él no tiene ninguna razón para pescarme a mi en vez de a mi amiga...
Así que NO me tiene que gustar, pero no se como evitar querer hablarle y pensar en él desde que me despierto hasta que me duermo...
...
Rabia rabia rabia
Odio que me guste alguien, me siento tan vulnerable e indefensa, no me puedo controlar y eso en mi es malo, porque me encanta tener el control
Y cuando me gusta alguien, si bien exteriormente me controlo, interiormente estoy hecha un caos
y me carga y no me deja dormir tranquila y es terrible
...
Lo más triste es que él ya agarró con ella y yo los ayude  (seré estupida, masoquista?)
Sé que con eso di mi último paso atrás, pero igual me gustaría haber sido yo, habérmela jugado
Creo que soy muy cobarde y eso me da asco, me da asco ser una maldita cobarde
Y quiero abrazarlo y divertirnos juntos y reír y besarlo y reír, porque me río mucho con él...
...
Pero en verdad lo que sí quiero, porque es mas tranquilo así y yo parece que prefiero la paz, es olvidarme de él, de que me gusta y me atrae
Me siento como una adolescente y por un lado es emocionante, pero me cansa, quiero dejarlo y me esforzarse por ello
...


                                    Odio que me guste!!!

Skinny Love

Vacía
Sola y vacía y un poco hundida
Y callada y expectante
Todo eso y poco más

A veces, en días como hoy, me dan ganas de ser alguien normal, de tener una vida normal, con los típicos problemas de las muchachas de 23...
No cuestionarme mi vida ni mi tiempo, ni mi estadía aquí
A veces, en días como hoy, me dan ganas de volver a estar contigo, porque así me sentía mucho más normal. Creo que recién ahora me doy cuenta, pero tu me hacías sentir normal, como que yo no estaba tan mal ni era tan diferente, como que mi vida era más bien típica y no había mucho que pensar al respecto. Eso me gustaba.
Ahora me vuelvo a sentir tan diferente y aislada, estúpidamente no comprendida, vacía  expectante....muy expectante. Vuelvo a ser la persona extraña que contigo escondí, vuelvo a mis antiguas costumbres y deseos
Vuelvo a pesarme cada mañana, porque me preocupo
Vuelvo a querer cortarme, porque me gusta y me hace sentir bien
Vuelvo a sentirme inmensamente vacía
Vuelvo a leer, eso me gusta!
Vuelvo a escribir, eso...me gusta y me preocupa
Vuelvo y vuelvo y vuelvo, como un espiral u ondas en el agua, como una piedra que cae en el agua y provoca ondas que nunca paran, eternas
Vuelvo a desvariar y a ver películas y a acostarme tarde
Quizás estoy retrocediendo o quizás antes, contigo, estaba en pausa y ahora vuelvo a avanzar, a mi manera estancada de hacerlo

Inhalo y exhalo, hondo y profundo. Inhalo y exhalo, tratando de encontrar algo en el aire que me de vida

Caminaba por la calle mayor

Vi la película The Perks Of Being A Wallflower, es buena, me hace pensar en la adolescencia, en mi adolescencia  Creo que refleja bien esa sensación de cambio, de oportunidades, de tener todo el mundo a tu disposición y de, a la vez, ser tan pequeño.
Si bien tiene momentos que son demasiado "hipsters", en general me gustó. No puedo negar que Emma Watson luce adorable con su pelo corto.






...

Y ahora me siento sola, quisiera poder hablar de esto con alguien, pero en vez de eso tengo que escribirlo en un blog que nadie lee salvo yo. Me siento sola y aun así nadie podría decir que no tengo amigos que me quieren y gente que se preocupa de mi. Finalmente creo que un poco del problema soy yo, no soy muy buena buscando a la gente cuando realmente la necesito, espero a que vengan por mi...y casi nunca (por no decir nunca) nadie viene.

Me siento un poco vacía y aburrida, haciendo equilibrio para estar bien, al borde del abismo de la depresión  Siento que puedo caer ahí con solo una leve brisa que me desestabilice, y me da susto y me pongo más atenta y más me aterro. Las cosas están así, un poco complicadas pero aun bien, pero me asusta estar mal, le tengo terror a estar mal. Ya he estado mal muchas veces y se que mi vida se va a la mierda cuando me pongo mal, me hundo en oscuridad y ya nadie me saca, y soy inútil y débil y me alejo y después me cuesta mucho pararme. Ahora me ha costado mucho estar aquí, bien y sana, entonces no quiero caerme, tengo susto.

Me gustaría enamorarme, solo para distraerme y, también, porque es lindo.
Me gustaría salir, pasear, ir al cine, a tomar helado, a beber y muchas cosas más. Quiero vivir pero me siento un poco sola para eso.
También creo que me quejo demasiado y odio la gente que se queja demasiado!
Me canso de mi misma pero quiero pedir más
Supongo que tengo que salir a buscar allí afuera, a ver si encuentro lo que busco aquí adentro, y que ahora ya no está o quizás nunca estuvo.

Tengo que salir

Don't open your eyes And said goodnight

“He read a lot. Used a lot of big words. I think maybe part of what got him into trouble was that he did too much thinking. Sometimes he tried too hard to make sense of the world, to figure out why people were bad to each other so often.”

—	Into The Wild, Jon Krakauer

— Robert Frost, “Desert Places”

“I cannot stand small talk, because I feel like there’s an elephant standing in the room shitting all over everything and nobody is saying anything. I’m just dying to say, “Hey, do you ever feel like jumping off a bridge?” or “Do you feel an emptiness inside your chest at night that is going to swallow you?” But you can’t say that at a cocktail party.”

—	Paul Gilmartin, The Mental Illness Happy Hour

“Football, beer, and above all gambling, filled up the horizon of their minds. To keep them in control was not difficult.”

—	George Orwell, 1984

Un hada y un cisne

Terminé

Me terminaron

Amé y amo

Espero

...

...

...

Y vuelvo