Odio a la gente
Es raro, a veces me gustaría poder ser sociable... en verdad no, a quien engaño
De solo pensar la idea de ser una oveja más del rebaño me dan arcadas.
Odio a la gente porque es masa, indiferenciados unos de otros
Todos actúan igual, todos siguen las mismas modas y patrones
Y si te sales de la norma, pues claro, eres un bicho raro
Un antisocial, una persona con la que no hay que contactar.
Y bueno, por mucho que odie a la gente, a veces me duele, me cuestiono, por qué tendré que ser distinta
por qué me cuestionaré todas estas cosas
Es mucho mas fácil ser un borrego...
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El contexto de toda esta reflexión:
Hoy estaba en un carrete en la universidad. Lo estaba pasando bien con mis amigas, pero a medida que iba pasando el rato la gente cada vez se drogaba más (alcohol, tabaco, marihuana), y si bien yo no tengo nada per ser en contra de consumir drogas, lo que definitivamente no me gusta es la alienación, que la gente se ponga imbécil por consumir, que dejen de ser ellos mismos y pasen a ser una ameba más. Y yo vi eso hoy, al principio todo bien, pero después era un ambiente alienado, ya nadie era él mismo (o eso me parecía a mi, demás que no, pero como yo soy una puta amargada lo veo todo malo). Entonces me aburrí y me fui, pero después pensé, camino a casa, que de seguro la imagen que quedaba de mi era como de aburrida. Entonces, a pesar de que odie a todos, igual me importa lo que piensen de mi. Esto me carga de mi misma, creo que es lo que más odio de mi misma.
Y bueno, creo que ya perdí la linea...
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No me gusta nadie y me aburro
mi vida necesita emoción, pero creo que soy demasiado exigente (conmigo misma, con los otros y con el mundo) como para llegar a interesarme más seriamente por alguien. Igual me conformo con un amor de verano ajjajajajajja.
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Ok sí, soy superficial, pico con eso
hay días buenos, pero siempre hay algo malo
Otra de las cosas que pensaba era por qué tengo que tener un lugar tan privado para poder expresarme. Esto se relaciona con algo que "descubrí" hace poco (en verdad lo venía intuyendo de hace un tiempo pero hace poco se me hizo claro) y es que uno de mis mayores problemas de autoestima (que tengo varios, es triste pero es así) tiene que ver con mi personalidad, con quien yo soy. Me considero a mi misma como una persona sin nada que entregar, vacía, totalmente aburrida, que no merece ser conocida, sin nada... podría seguir repitiendo esto hasta el cansancio, porque ese tipo de ideas nublan mi cabeza. Me siento totalmente prescindible, y me pregunto que ven mis amigos en mi y me respondo que he armado una ficcion basada en una imagen semi misteriosa de mi misma, como si tuviera siempre algo genial que no les cuento. Yo misma he intentado creerme este cuento, me he intentado convencer de que sí soy interesante, que mis gustos no son basura, que puedo parecer vacía pero en verdad hay cosas dentro de mí....pero en verdad no me lo creo, siento que mis gustos son estúpidos, que no tengo nada que entregar, no soy original, sobro en todo esto... En vez de una personalidad interesante he cultivado mi inteligencia, me he hecho imprescindible en ambitos academicos y ahi me siento valorada...pero eso no basta para hacer amigos....
Me aburren las personas con las que comparto mucho tiempo
